Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek tiniknek

2012.02.26

 Pár vicc ami megadja a Hangulatot =)






Fárasztó Faviccek

Megy a farkas az erdőben, talál egy méter előnyt.
A farkas megörül, felkapja és megy tovább.

Később megint talál a földön egy méter előnyt.
"Hú, de nagy szerencsém van!" - gondolja a farkas, ezt is felveszi, és továbbmegy.

Kis idő múlva megint talál egy méter előnyt, azt is felveszi.
Hazaér a farkas, de akárhogy próbálgatja, a 3 méter előny sehogy sem fér be az ajtón.

Erre a farkas:
- Na tessék, behozhatatlan előnyt szereztem!




Egy csinos n? szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké? -Halljam a kérdést. - Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe: 
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

Betűz

- Napos időben ülsz az ablaknál, és azt hallod, hogy "á, bé, cé, dé...". Mi az?
- ???
- Betűz a Nap!

A házas élet gyönyörei:

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

****************************************

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

********************************************

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

**********************************************

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

********************************************

Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

***********************************************

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

*************************************

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

*************************************

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment,
amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!


A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. 
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!

Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát? 
A halál fia 

Milyen a rongybábu? 
Agyilag zokni 

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? 
Már nem számít 

Mi a méhrajzás? 
Kasmenés 

Mit esznek a magyar kannibálok? 
Papp Ritás krumplit 

Mi az: sárga, kicsi, ronda és egyedül alszik? 
Yoko Ono 

Mit köt a fecskelány a fejére? 
Fecskendőt 

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág? 
A hosszútávfűtés 

Melyik az abszolút vizes lakás? 
Amelyikben az egérfogó halat fog 

Mi a neve a kanos indiánnak? 
Dugós Puska 

Hogy dadog a süketnéma? 
Remeg a keze 

Mit mond Stewie Wonder a koncertjén? 
Nem látom a kezeket 

Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az? 
Szélcsatorna 

Miért nem pisilnek a vámpírok? 
Mert a vér nem válik vízzé 

Miért nem veszi ki a szőke nő a tampont? 
Elfelejtette, hogy hova dugta 

Miért zárt be az albán légierő? 
Elpusztult az öreg sas 

Mi a szoftver? 
A számítógép azon része, amit szidni lehet 

Mi a hardver? 
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet 

Mit csinál a kígyó ha mérges? 
Becsavarodik 

Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör? 
Úthengerrel 

Hogy fut a leprás? 
Szedi a lábát 

Hogy árulja el a légy a társát? 
Beköpi 

Melyik az igazi gyors étel? 
A huss-leves 

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak? 
Cementáli 

Mi az: plafonon van és nem lát? 
Vakolat 

Hogy hívják a szőke sebészt? 
Boncmester 


" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ..."

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzmeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

"Sose vitatkozz idiótákkal.Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal."

A gyorsan kérdező
ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

"A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"

Pistike az utcasarkon 

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok! 


Bizalmatlan 
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai. 


Bombanő
- Ki az abszolút bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak. 


Abszolút udvarias 
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét. 


Abszolút bátor

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová? 


Szűz 
- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot. 


Semmi
- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki. 


Peches
- Ki az abszolút peches?
- ???
- Aki magába roskad és mellé esik.



A fiú bemutat új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt;elkezdenek kajálni.A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát;tart -tart , de nem bírja tovább,reccsen egy nagyot.
-Maszat!-kiált föl az apa összevont szemöldökkel,és az elvörösödött lány k hatalmas kő esik le a szívéről;mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajál tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert ,ha egyszer bejött, most is bejön, gondol , és elfingja magát.
-Maszat!-hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány ki idő múlva úgy érzi megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.Erre az apa:
-Maszat, vigyázzá már onan, mert rádszarik!!!


Gazsi megy az úton.
Találkozik egy zsidóval.
Mondja neki:
- Grün bátyám, nem tudnál adni egy kis innivalót, mert olyan éhes vagyok, hogy nem tudok hol aludni!



Melyik nő férfi?
-ERNŐ
Két repülő repül az égen. Melyik a nő?
-Hát a BOMBÁZÓ.


Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben. . .


A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!


Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!


A Skóttól megkérdi a szomszédja:
Miért van három lába a malacodnak az udvarban? 
- Gondolod egy kocsonyáért levágom az egész malacot ?!


Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs. 

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.


Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak. 


Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.


Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.


Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.


Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció. 


Óperenciás tenger 
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom! 

Feledékeny 
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny...
De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem... 


A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Első sor a buszsofőrök kézikönyvében...
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Indián nevek eredete
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 5525
Hónap: 142
Nap: 5